Le Topic Inutile

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de loin a Alain de loin et a alex plutot d' Alex Térieur et tant mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi etait une ,non pas une GROSSE, mais une ENORME faignasse, il ne fit que attendre que Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais Malheuresement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement en mangea, la recarcha, pris un entenoir et gava Dan avec la purée magique de patate deliceuse. Dans la maison des schtoumf, les petit personnage vert de Saysa ne faisait qu'ecrire des conneries sur les petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais, et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf) avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa, épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconu, mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une telecommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réaparaitre sur les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse. Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux =)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes. Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En effet, le ciel s'assombrit quand soudainnement, il vit une bière géante qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en quelques seconde et mangea une joconde et puis

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais, et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf) avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa, épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu, mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse. Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux =)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes. Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique et ne se réveilla jamais

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais, et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf) avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa, épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu, mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse. Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux =)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes. Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais, et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf) avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa, épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu, mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse. Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux =)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes. Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a écrit

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais, et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf) avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa, épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu, mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse. Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux =)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes. Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste inédit, jusqu'au jour où

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais, et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf) avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa, épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu, mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse. Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux =)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes. Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et ils allèrent au Mac do avec

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais, et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf) avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa, épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu, mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse. Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux =)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes. Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais, et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf) avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa, épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu, mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse. Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux =)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes. Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental qui venais du Peru ravagé par une Orange géante qui

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane mentholé au

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru encore une fois. Puis

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point suffisant

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point suffisant et remourra encore une fois. Enfin

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent horrifiés par

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent horrifiés par la ventouse a frite qu'avait

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez "Legras"

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez "Legras" le bon et le gluant qui

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez "Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la ville

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez "Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec un lègé accent russe se

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez "Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur qui

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma James Tonptiku observa